影中日

    不知不觉，两年了。
    两年的那一头，是两只活泼的小孩，金融班QQ群里的水王水母，一只叫小粉，另一只叫凤凤。

    两年的这一头，是两个稚嫩的白领，PWC里新进的A2小朋友，一个在上海，另一个在南京（出差！）。

    两头的中间，是这两只和两个一生中最华彩的篇章，虽然积极努力的感人事迹乏善可陈，然而满溢着幸福的的堕落时光，却匆匆划过指间，流淌到——那再难触摸到的地方。

    2006年10月14日，玉泉图书馆旁，龙虾一般的石油挖掘机模型在草坪上投射出古怪的影子，影子当中是紧紧依偎的我们；两年之中，这副图画的中心从不曾改变，只是背景换成西湖、古镇、商场、厨房，以及一切我们喜爱的地方；偶尔有几个分离的假期，我们也相互安慰说这是最后的几次分开，以后上班就一直在一起......

    室友说，你们天天腻在一起不烦么，还有激情么。他问过不止一次（心理有点阴暗吧大概-，-），而我也总是肯定的回答——不烦啊，怎么会烦；至于激情，我并不觉得是多么高尚的情操，当激情消弭在时间中而成为更宝贵的亲情时（TO 小妞：这种由激情衍生而来的亲情是跟普通的亲情不同的，不要老是介意我这么说啦），才是更值得欣慰的境界。每当看到我家小妞没大没小的跟老妈开着玩笑，夹在两个女人中间的我，总是感到无比的幸福。

    我大概是最最典型的巨蟹了吧，恋家恋到了极至：总是热衷在卧室里整理衣柜（每次搬家对我来说唯一的兴奋点就是可以重新挂一次衣服-，-），在厨房里摆弄锅铲；甚至依偎在一起看集GG也是很幸福的享受。然而，2008年10月14日，我们的两周年，不在西湖，不在西塘，却各自在一个陌生的地方——并且，这种经常性的分离似乎在短期内没有改善的可能——那，少了另一半，这所谓的家，又有什么值得留恋的呢？

    人最怕的是看不到希望...上周末在南京车站，某妞自我安慰道，没关系，再过五天就回上海了；我却突然感到彻骨的悲凉——然后如何？短暂的重聚后很可能又轮到我出差了，而这仅仅是PRE-FINAL，真正的忙季还没有到来。于是，抑制不住的眼泪潸然而下，或许两个人都进四大是个错误的决定吧。

    好奇怪，明明是纪念两周年的文章，应该写得开心点才是，毕竟两年来我们连吵架都不曾带过夜，没有什么凄惨的记忆。然而我们不是SK和Grace那样的情侣，可以借花花草草的浪漫维系长达五年的异地恋情；我们质朴、务实的浪漫，实在是需要切实的根基。

   
    两年前我写给妻：“我只是想告诉你，告诉大家，告诉世界：我爱你，宝宝，虽然我不知道爱的世俗的公理性含义，但相信只要我能按自己的方式来诠释，就终能像你憧憬的那样，看到两个白发苍苍、满面皱褶的小孩，依偎在一起的亲切温暖。”

    看吧，我们只是想能依偎在一起...宝宝，好想你。

    两年——依然，很爱很爱你。

    我愿意相信周围的人们守在电视旁关注地震灾情时，泪眼婆娑的表象下，心里只盛着单纯的善良。然而对于我个人，虽然经常也耳闻目睹以至潸然、哽咽，却时常需要检讨自己，因为似乎有刻意追求被感动的私心。
    我知道打开某个链接时必然会有一个凄凉的故事，知道守侯在新闻台上可以等到某个感人的瞬间，知道翻阅报纸可以体会到某种伟岸无私的人性，所以我才点开这个连接，锁定这个频道，仔仔细细的阅读这个版面的报道。总之，我在有意识的让自己被感动。
    不知道这种动机跟纯粹的爱心和伟大的人性相比，卑微到了何种程度。然而我知道如果平日的生活节奏紧凑一些，我就没有机会让这种动机转化为行动——这样一来，我便连被感动的这一爱心的表象都丧失殆尽，只能以一点捐款来表征自己的善良了罢。
    人的情感需要宣泄。地震给了如我一样情感诉求丰富而又缺乏纯正良心的人一个满足自己私念的途径。
    感动是宣泄的一种方式，眼泪和哭泣可以帮助我们把积蓄的情感排泄到体外，得到一种久违的酣畅。
    气愤也是一种；愤怒、咒骂、指责经常比感动更有效的，把肾上腺素浇灌到别人——尤其是素不相识的别人的头上，比如王石，比如莎朗，比如阻碍捐款的FLG，比如之前嚣张的藏独。之所以更有效，因为此刻我们可以充当道德的强者，理直气壮；而被感动的时候，我们只有仰望星空，失却了高度的优势。只不过据说眼泪有利身体健康，而怒火不利；因此当我们在不断关注莎姐们张狂言论的同时，实际上也陷在自我凌虐的快感中不能自拔。
    我们将感动施与汶川，将愤慨加之藏独，并且收获自身的痛快满足。

 

PS：心里一直有一种关于“好人”的评判标准。即，如果某人做事情总是符合道德约束，并且他这样做并不是因为道德约束的存在，而只是出于本性，那才能称得上是好人。
而如果行事符合道德标准的原因，只是因为他确知道德标准的存在而坚守不至僭越，那他只能称为“君子”而不是的好人。
至于干脆无视道德标准，坏人啊。
比如，柳某惠同学如果是自己觉得不该动女人而不乱，君子也；如果是觉得女人坐怀里根本没啥大不了的，那才是好人。
王宇洁同学在YQ校门口的莫名其妙、时间畸长的红灯前面从来都不乱闯，是君子；但是他心里恨得牙痒痒并且经常辱骂杭州相关交管部门，说明他根本不是好人。
用到这次的地震，如果某君如本人一般，只是觉得应该被感动（这符合道德标准）而时常关注，那真的不够好人啊。

生活总是在循环往复中进行，有高歌猛进的激越，就必然会有小桥流水的平静，甚至凄风苦雨的低迷。我知道这是人生的真谛，然而却从来拒绝平和的接受，执拗的要求自己永远带着亢奋的新鲜感，享受顺风顺水的快意；并美其名曰“霸气”。一年多来沉浮股海，虽然逐渐学会把心态放平，笑面暂时的盈亏；但仍免不了时常仿效王戎，噼里啪啦拨弄算筹以确认损益，然后扼腕叹息一番——哪怕别人的境况比我惨得多。股市里尚且如此，人生中又何能不然！“从来只会锦上添花事”，一俟到了无花可添的地步，我就只能怅然若失的过起慌乱的日子，直到下一幅织锦的诞生；期间自然是浑浑噩噩，迷茫的眼神中间或夹杂着暴躁的口水。

显然，花团锦簇的日子里，文字的重要性是排在末位的；所谓文章憎命达，正如我抚慰自己的懒惰：“好事情就没有必要在BLOG里面大肆宣扬啦。”因此“懒惰”兄或许如我一般，非常怀念07年底、08年初的那段好日子：与妻一起的dream job，股市回暖，连中新股，CPA末科通过，连腰腿也在扶他林的作用下欺骗性的好转了很多。然而好运终于在众人幽然怨怼的目光中逐渐褪去；股市崩盘（这个损失倒可以接受），新股连打不中，论文越写越烂，同时经常需要安慰自己别人新找的工作绝不比自己的好，而发病近一年后的CT片也确诊了本人罹患椎间盘突出且症状严重。起先我还有能力抵抗命运的摧残，但很快我第一次彻底丢掉了手机——崭新的，不像它的前任那么容易出故障的，NOKIA。于是连番雪球之下，我确信了本命年的“鼠鼠鼠”是不会给老子带来什么好运气的；至于下一幅织锦，还是等“牛牛牛”吧。

虽然基本绝望，我还是决定换个环境来开始新的生活。我们搬到望月，开始远离喧嚣的静寂生活。感觉倒真不错：或许我天生只适合徜徉于卧室和厨房之间，在家用电器（含电脑）和锅碗瓢盆上挥霍宝贵的生命吧。不过转念也释然，反正在浑浑噩噩间，在这个颇隐秘的场所，悄悄的消磨掉鼠年的晦气，也未尝是多坏的选择。于是，我开始钻研菜谱，把每天睡眠以外有限的时间投入到这件有意义上的事情上去，用好肉好菜伺候着我们——好好活。钻研的结果：麻婆豆腐、肉沫粉皮、蚂蚁上树（这两个其实基本是一个菜）、开胃羹（半失败）、水煮肉片（极成功）、红烧大排，等等；收获家庭妇男等称号若干；赢得室友白眼冷笑若干（受邀来我们这里吃饭时附赠，嘲笑偶活得没意义……）。

然而正当我乐此不疲的时候，妻却开始学开车了。每天天未明而出，日落方回（还不一定回），做菜的激情顿时消弭大半，每天孤身赖在家里，无聊到极致；以至妻带着满身的尘土黄沙回来的时候，我总是反而更困顿萎靡的样子——大概是天天闷在家里缺氧所至。想来好笑，这简直如幼年时，母亲外出办事，我一人在家中发奋苦读竟日一般可怜。电话那头老妈嘲笑道，你不能这样啊，小时候靠你妈，长大了什么事都靠凤凤。我愕然，似乎确实如此：在没有织锦的时候，妻竟是混沌的我精神上仅有的依靠。

穷极无聊，特此更新。SINA的BLOG不便发此文，就回到这个荒芜破败的SPACE里来好了。

    周二晚上完成了一个CPA复习的十天计划，于是拉着妈妈去看一件上次相中的白衬衣。衬衣没买成，却带回家一件刚上市的休闲西装。第一次拥有真正的J&J，第一次拥有真正的休闲西装，而且价钱比去年同类产品低了100块，不仅颇为欢喜。

    回来的路上看见一点幽暗的光，走近了才发现是一个佝偻的老太太在烧纸。妈妈恍然道今天是鬼节；我便躲在老人身后半恭谨半戏谑的拜上一拜，以作为我平素里玩世不恭和当晚好心情的写照。

     到家了才想起没有喝的东西，于是又乘兴骑车奔到超市去买饮料。自然又路过那片此时已经逐渐招摇的火光，还有熊熊的光影里的老人越发佝偻渺小的身影。突然忆起儿时鬼节的火堆旁，总有一家人簇拥的盛景；不禁感慨起她在人间的孤独的悲凉，同时愧疚我刚才的行径。

     真的好怕，被活人和死人、被距离和国境、被遭遇和时间，遗弃在这世界上。

    

    人类有很多共性。有趣的是我们往往不知道这些特点是共性。

 

    研究星座、属相、血型的人却应该是知道这个道理的。

 

    当我们对着“某个星座的人往往会怎么怎么样”的总结啧啧称是时，星座学家们却在旁边窃笑。

 

    “嘿嘿，我们不过是把人类的共性分成了12份，平均分配给了每个星座。”

 

PS： 不要老关注照片这种肤浅东西啦 那天随便贴了点上去　很多表情非常奇怪是因为喝醉了的缘故。。。。 并且其实先贴了很多跟男生的合影的也没人看。。。。俺没时间POLISH文章的说 又不想记流水帐　只能这样一次说几句话 但愿能坚持的时间长一点 >_<  

 

 

发现自己毛病越来越多。看到穿凉鞋加短袜的女生顿时兴趣索然，哪怕对方长得还不错。

 

学习也是一样。总是追求没有任何干扰的环境，家里人一多就焦躁的学不下去。对来家里的哥哥弟弟经常是横眉冷对的样子，吓得人家话都不敢跟我说。

 

居然还给自己发短信：“就这么一点事情，坚持一下就过去了。baxia!!"

 

说，完美主义过分到一定程度就是心理障碍了。 >_<

世界杯看下来，唯一的效果就是越来越相信宿命论。

 

一切都是安排好了的么，内斯塔的受伤，马特垃圾的精彩演出，齐祖的谢幕；还有之前我支持的球队总是戏剧性的被淘汰出局。

 

我们不过是在看重播。